最近何人もブロックしてしまった。

本心はもちろんそうしたくない。

何か手伝えたらと思っていたけど

どんどんわがままになって

何とか安く、またはタダで使おうとされた気持ちが

悲しかった。

イライラした時や不安になった時に

しつこく電話で

長く悪口を聞かされたり

自分の利だけを取ろうとされたり

下へとコントロールするために

色々な言葉を使われるのが嫌だった。

わたしをゴミ箱のように

吐き出す人たちが悲しかった。

そうしないで欲しかった。

本心は

私だって、気持ちも思いもあることを

知って欲しかった。

良かれと思っているのはわかっても

思い通りに動かそうとされるのが

どうしても苦しかった。

わたしはわたしの気持ちがあるのを

伝えてもわかろうとしてもらえなかった。

思うようにならなくなってきたら

嫌なことを言い始める人が嫌だった。

何時間も否定されるのが嫌だった。

わたしは、

その考え自体もなくさねばと思っているけれど

上でも下でもないんだよと叫びたかった。

わたしもあなたも。

心を閉じて

自分を見ようとしない人には

何も届かないのはわかっている。

わたしは

本心は

ただ笑い合ったり

少しの助けができたり

一緒の時間を少し過ごせたらと思った。

周りは違う。

周りは違った。

本心は大好きな人たちとも

関われなくなったことが

悲しい。

たくさん考えたけれど

自分を利用しようとする人や

貶める人

ゴミ箱のように使う人

見下す人とは

わたしの努力では仲良くはなれない。

人を傷つけていることに気がついて欲しい。

いつか誰もいなくなってしまうよ

同じような人の中で

悪く言い合って過ごすことは

悲しいよ。

思いが強くなってしまって

わたしも近寄れない。

本当は少し助けになれたら

色々な悲しみがあるあなたたちと

何か笑い合いたいだけだったはずだ。

その場所が好きだから。

その人たちが好きだから。

すごく胸がいたいんだろう。

未熟でごめん。

どうか光ある未来へみんなが

向かっていきますように。